De Liefde (non-fiction)

   
   

te koop op bol.com, klik op de links (cover)
  Zie ook de webblogs met boekbeschrijvingen
Titel Recensie

Verliefdheid, de jacht op de ware, bindingsangst, verleiding, ruzie en liefdesverdriet: de liefde houdt ons allen bezig. In Liefde, lust en ellende presenteert Roos Vonk prikkelende inzichten en herkenbare observaties op basis van ervaring en wetenschappelijke kennis.

Is de eerste indruk de beste? Waarom val je wel of niet op iemand? Wat is de rol van macht en afhankelijkheid bij indrukvorming? Hoe zorg je dat je zelf goed voor de dag komt, bij een sollicitatie of een eerste afspraakje? Kun je wel altijd 'jezelf zijn'?

   

In "Verslaafd aan Liefde" toont Jan Geurtz dat onze zoektocht naar liefde en erkenning voortkomt uit een fundamentele zelf-afwijzing. Die proberen we te compenseren door waardering van anderen, en vooral door een succesvolle liefdesrelatie. Maar dat werkt averechts: het versterkt juist die fundamentele onzekerheid en afhankelijkheid.

In Bevrijd door liefde beschrijft Jan Geurtz op toegankelijke wijze de meest voorkomende relatieperikelen en hoe je die kunt benutten voor spirituele groei. Hoe kun je liefdesrelaties aangaan die niet verzanden in een crisis of in een gezapig samenzijn? En hoe geef je elkaar ruimte voor persoonlijke groei zonder bekneld te raken in verwijt of verlatingsangst?

   
Een vaste relatie geeft zekerheid, maar hoe houd je het spannend?
De meeste mensen zoeken zekerheid in hun relatie. Ze willen een betrouwbare, monogame partner die ze door en door kennen. Maar een intieme en gelijkwaardige relatie leidt niet noodzakelijk tot een goed seksleven. En juist het ontbreken van erotiek kan een relatie onder druk zetten.
In onze huidige maatschappij zijn de belangrijkste waarden die we nastreven in een relatie: gelijkwaardigheid, vertrouwen en eerlijkheid. Deze waarden zijn echter dodelijk voor een opwindend seksleven, dat juist gebaat is bij machtspelletjes, oneerlijke voordelen en verleidelijke manipulaties. Perel neemt ons mee in deze paradox tussen liefde en lust en toont aan dat intimiteit en erotiek goed samen kunnen gaan in een sterke relatie.
'Het gaat om het vermogen in contact te staan met jezelf, in aanwezigheid van de ander.'
   
Kun je liefde afdwingen? Waarom de één en niet de ander? Hoe flirt je op Facebook en Twitter? Wat kun je leren van foute mannen (en vrouwen)? Maken sociale media mensen oppervlakkig? Wie past bij wie? Wat zijn voor- en nadelen van internetdaten? Hoe belangrijk is uiterlijk? Hoe herken je een faker online? Wanneer ben je verslaafd aan daten? Wat maakt je aantrekkelijk? Bestaat de ware?

Kortom: hoe word je gelukkig in de liefde?

In onze tijd is het vinden en houden van liefde eenvoudiger én ingewikkelder dan ooit. Alles mag, niks hoeft. We beleven de liefde op een vrijere manier, en door moderne communicatie zijn de mogelijkheden haar te vinden exponentieel toegenomen.
   
Zijn vrouwen wel zo monogaam als we doorgaans denken? Welk effect hebben intimiteit en emotionele connectie op de lustgevoelens van vrouwen? Welke rol speelt narcisme in de vrouwelijke seksualiteit? Daniel Bergner baseert zich op uitputtend onderzoek en interviews met gerenommeerde gedragswetenschappers, seksuologen, psychologen en ‘gewone’ vrouwen en dwingt de lezer alle aannames over monogamie, verlangens en seksualiteit van vrouwen te herzien
   
Waarom word je verliefd op de een en niet op de ander? In Waarom hij? Waarom zij? gebruikt Helen Fisher nieuw onderzoek om beter te kunnen begrijpen hoe we - bewust én onbewust - onze romantische beslissingen nemen.

Fisher begint met een uitgebreide 'zelftest' aan de hand waarvan je je persoonlijkheidstype kunt bepalen. Er zijn vier categorieën: Onderzoeker, Bouwer, Regelaar, Onderhandelaar. Sommige eigenschappen gaan heel goed samen, andere zijn vrijwel zeker voer voor conflicten. Maar dat betekent nog niet dat een relatie met botsende eigenschappen altijd tot mislukken is gedoemd. Wel laat Fisher zien dat het letterlijk biologie is, wanneer je zegt dat er sprake is van chemie tussen mensen.
   

Zit je relatie in het slop? Maak je elkaar verwijten als 'Jij praat nooit' en 'Jij wil geen seks'? Psychologe Harriet Lerner geeft in Huwelijkse voorwaarden honderd-en-zes tips voor een gezonde, langdurige relatie. Ze biedt nieuwe oplossingen voor eeuwenoude problemen - 'Ze luistert niet als ik zeg dat ik met rust gelaten wil worden' -, maar behandelt ook de dilemma's van deze tijd - 'Hij houdt meer van zijn BlackBerry dan van mij'. Lerner leert ons dat we kritiek niet stiekem als advies mogen verpakken, ze helpt ons om te gaan met kinderen, stiefkinderen en ingewikkelde familiebanden en ze legt het werkelijke probleem achter de dop op de tandpastatube bloot.

   
We beschouwen de liefde als het hoogste goed in ons leven. Desondanks hebben we er in de praktijk veel moeite mee. Met slechte relaties tot gevolg.

Volgens John Welwood komt dat doordat we leven vanuit onze beschadigingen in plaats vanuit onze volmaakte wezenskern. Het resultaat is dat minderwaardigheid en gebrekkigheid overheersen, met alle complexen en frustraties van dien.
Juist in relaties speelt ons dit parten, als we gedwongen worden het diepste en meest verborgene prijs te geven. We verwachten van de ander wat we tegenover onszelf niet kunnen opbrengen: accepteren zoals we zijn, met alle bijbehorende onvolmaaktheden.
   
Mark Mieras laat zien hoe de liefde achter de schermen van je bewustzijn werkt. Liefde zit vol tegenstrijdigheden. We worden seksueel het sterkst aangetrokken door mensen die van ons verschillen en we kiezen toch vaak een partner die op ons lijkt. We willen tederheid maar ook begeerte. We willen trouw zijn, maar vreemdgaan is aan de orde van de dag. En bij een conflict wil de een praten en de ander seks. Verwarrend? Niet als je begrijpt hoe de liefde werkt.
   
Monogamie is de norm. Maar vrijwel iedereen kan zich voorstellen zich ooit eens aan overspel te bezondigen. En velen doen dat ook daadwerkelijk. Waarom gaan mensen buitenechtelijke verhoudingen aan? Kate Figes toont aan dat in onze progressieve tijden monogamie meer dan ooit het ideaal is. Volmaakte seksuele trouw wordt beschouwd als het kenmerk van verbondenheid. Dat heeft echter voor nieuwe problemen gezorgd: het heeft de aantrekkingskracht en de allure van de buitenechtelijke verhouding vergroot, en ook de noodzaak tot bedrog, waardoor het moeilijker is geworden elkaar te vertrouwen. Als gevolg daarvan zijn schaamte en de pijn van het verraad toegenomen. Kate Figes doorbreekt taboes en stelt harde vragen. En ze laat zien dat het heel goed mogelijk is als stel een buitenechtelijke affaire te overleven.
   
Liefde is onvoorspelbaar, machtig, onbeheersbaar, gekmakend. Het is een emotie die ons de hoogste vormen van vreugde verschaft terwijl haar keerzijde – haat, jaloezie en verlies – ons de haren uit het hoofd kan doen trekken van verdriet en in de diepste dalen doet belanden. Alles over de liefde beschrijft het hele spectrum van de liefde en de wijze waarop zij met al haar tegenstrijdigheden ons leven lang een rol speelt: verliefdheid, huwelijk, overspel, familie en vriendschap. Maar ook de keerzijde van de liefde komt uitvoerig aan bod: jaloezie en haat.
   
Sociologe Iteke Weeda schrijft over verliefdheid en vriendschap, seksualiteit en passie, angst en macht, onmogelijke en onbeantwoorde liefde, liefde 'in meervoud', relatiebreuk en liefdevol loslaten.
   
In De herontdekking van de liefde vraagt Wilhelm Schmid zich af waarom de liefde in onze tijd zo zelden slaagt. Hij laat zien dat de filosofie ons kan helpen bij de oplossing van de moeilijkheden met de liefde. Geliefden zouden zich niet alleen met elkaar, maar ook met zichzelf moeten bezighouden. Door bewuster in het leven te staan, kan men de liefde meer zin geven. Schmids levenskunst richt zich op een nieuwe lichtheid van het leven.
   
Waarom is verliefdheid behalve mooi toch vooral ook vreselijk? Hoe komt het dat gevoelens van lust zo eenzaam maken? Waarom kun je in een relatie door grenzeloos obsessieve jaloezie verteerd worden? Hoe komt iemand zover dat hij zijn geliefde vermoordt terwijl hij wel van haar houdt? Kortom, waarom doet iets moois als liefde zoveel pijn? In Lang leve de liefde zoekt Marte Kaan een antwoord op de vraag wat mensen zichzelf en elkaar aandoen in naam der liefde. Daarvoor gaat ze te rade bij literatuur en film, filosofie, psychologie en neurologie, maar ze vindt haar antwoorden ook in het leven van alledag. Kaan ontziet zichzelf niet: ze schrijft over haar eigen liefdesverdriet en jaloezie, over de allesverstikkende verveling in een relatie en over de dunne grens tussen liefde en haat. Ze beschrijft prachtig hoe het verlangen naar een mooie, allesverzengende liefde grote destructieve krachten kan losmaken.
   

Hoe vind je een nieuwe liefde in je leven? 'Als de Boeddha zou daten' combineert verschillende spirituele tradities om je duidelijk te maken hoe je op een waarachtige manier een partner vindt zonder jezelf in dat proces te verliezen. In dit boek geeft Charlotte Kasl praktische en wijze raad over hoe je de zoektocht naar liefde kunt begrijpen als een weg naar zelfinzicht en -vervulling. Het boek leert je dat wanneer je trouw blijft aan je persoonlijke spirituele reis, je inherente nieuwsgierigheid, compassie en intuïtie je zullen leiden bij het vinden van je ideale partner. De hoofdstukken zijn onder meer gebaseerd op de volgende tips (met links naar artikelen buiten het boek van Kasl):

   

Over vrouwen die in alles geslaagd zijn, behalve .....
In de jaren negentig is het aantal singles groter geworden dan ooit. Velen van hen leiden een dynamisch leven, ze hebben een goede baan, leuke vrienden en boeiende hobby's. Maar terwijl ook zij verlangen naar een langdurige, hechte en stabiele relatie, gaat het in de liefde keer op keer mis. Speciaal voor deze groep hebben de psychotherapeuten Sybille Labrijn en Carolien Roodvoets een therapieprogramma opgezet. Vooral vrouwen blijken hierin geïnteresseerd. Praktijkervaringen vormen het fundament van Nu alleen de liefde nog, dat zich richt op vrouwelijke singles van 30+.
Aan de orde komen onder meer:

  • De invloed van je verleden op je keuzes in het heden;
  • het fantaseren over de volmaakte liefde;
  • paradijselijke verwachtingen van seks en de werkelijkheid;
  • de aantrekkingskracht van 'slechte' mannen;
  • het vangnet van vriendinnen, wanneer relaties schipbreuk lijden.
   
In zijn boek De liefde - en waar de hartstocht vandaan komt, doet de Duitse wetenschapsjournalist, bioloog, psycholoog en wetenschapsjournalist Bas Kast verslag: van de ziekelijke obsessie van de verliefde, van de depressie die tijdelijk kan worden opgeheven door de geliefde te zien, en van hormonen die op hol slaan en gedachten, in hun vaart meenemen. Van de subtiele, maar ijzeren regels van liet flirten, en van de eeuwige paradox van de aantrekkingskracht van tegenpolen versus het relatie-geluk van gelijkgestemden. Hij beschrijft de psychologische voorboden van liet einde van de, relatie, en hoe die te keren. Bijvoorbeeld met de geheime kracht achter liefde: echte aandacht, al is het gegoten in flutgesprekjes.
   
In haar boeken heeft Riekje Boswijk-Hummel het hart -dat wil zeggen: het vermogen en de behoefte om liefde te geven en te ontvangen - altijd ais bron van het menselijk handelen genoemd. De anatomie van liefde gaat in zijn geheel over deze bron. Op haar heldere, zorgvuldige en gedetailleerde wijze beschrijft de auteur verschillende verschijningsvormen van liefde, onder andere: vreugde, liefde, extase, mededogen, opofferingsgezindheid, verlangen, troost, vertrouwen, geduid, wanhoop, stoutmoedigheid, tederheid, ontroering en verontwaardiging. Als speciale vermogens van het hart worden het geweten en de capaciteit om te zuiveren door middel van spijt, berouw en vergeving genoemd en beschreven. De anatomie van liefde is een logisch vervolg op voorgaande boeken van Riekje Boswijk, zoals Revolutie van het huwelijk, De geboorte van moeder en kind en Ruzie. Samen beschrijven deze boeken de belangrijkste knooppunten in het leven van volwassenen. De anatomie van liefde staat echter ook volledig op zichzelf en kan zonder voorkennis uit bovengenoemde boeken worden gelezen. En tenslotte is De anatomie van liefde niet alleen interessant voor wie zich in de psychologie van de mens verdiept, maar ook voor wie een meer filosofisch getint boek waardeert. Mede daarom is het een opmerkelijk boek.
 

In dit werk komen principes als trouw en ontrouw in relaties aan bod. Het boek bestaat uit twee delen ineen. In het eerste deel worden pijlers van een volwassen relatie besproken en toegewerkt naar het item vreemdgaan en liefde buiten de eigen relatie. In het tweede deel worden alle aspecten van een aanvullende relatie behandeld. Ook fasering in een tweede relatie (volgens Luan Linquist) staan centraal.

In het boek zijn veertien integrale interviews opgenomen van mensen die worstelen met trouw en ontrouw en verschillende keuzes hebben gemaakt voor ofwel een aanvullende relatie (al dan niet geheim) ofwel de investering in de eigen relatie.

   
Annette Heffels leert paren zich vriendelijker en met meer begrip ten opzichte van elkaar te gedragen. Ze vertelt dat ergernissen, meningsverschillen en ruzies geen teken zijn dat de liefde over is, maar ontstaan als je elkaar beter leert kennen. De kunst is om oplossingen te vinden waarbij je het anders zijn van de partner respecteert. Pogingen om je partner te veranderen naar je eigen beeld en gelijkenis zijn over het algemeen heilloos. Als je echter je eigen gedrag verandert, kan de ander onmogelijk dezelfde blijven.
   
Dit is een boek voor iedereen die de liefde serieus neemt. Eigenwaarde is de absolute voorwaarde voor het ervaren van werkelijke liefde in ons leven, aldus Annemarie Postma. In dit heldere, herkenbare boek laat Annemarie zien wat de invloed is van eigenwaarde op ons leven en op de liefde, en hoe een gebrek hieraan ons liefdesleven meestal saboteert. Veel mensen zijn ervan overtuigd dat liefde slechts een zaak is van het lot. Het overkomt ons of niet. Daarom is het afwachten en hopen of we tot de uitverkorenen behoren, of het ons gegund is in dit leven die ene ware te vinden. Hebben we dan zelf geen enkele grip op de liefde?

Er is wel degelijk een maakbare kant aan de liefde, en dat is het ontwikkelen van een gezond gevoel van eigenwaarde. Annemarie weet uit eigen ervaring wat het is om je gevoel van eigenwaarde te verliezen en hoe zwaar de emotionele strijd is om het terug te winnen. In dit boek neemt zij de lezer mee in haar eigen wereld waaraan zij zeven geheimen van eigenwaarde ontleent. Hierdoor hervond zij haar innerlijke kracht, die de sleutel vormde tot de liefde waar we uiteindlijk allemaal naar op zoek zijn; de liefde die voor ieder van ons een geboorterecht zou moeten zijn.

Annemarie Postma (1969) is al jarenlang gefascineerd door het fenomeen eigenwaarde, en ziet dit als de kracht die bepaalt of wij keuzes voor onszelf of tegen onszelf maken, en daarmee dus voor of tegen de liefde.

   
'Iedereen vindt liefde fantastisch, behalve wanneer liefde verschrikkelijk is. Mensen leven hun leven onder de invloed van liefde.Ze zoeken het, willen het vasthouden, willen het achter zich laten. In het kielzog van liefde komen goedkeuring en waardering.

Vanaf hun prilste kindertijd zijn veel mensen bezig met een tomeloze jacht naar liefde, goedkeuring en waardering. We proberen er achter te komen op welke manieren we kunnen opvallen, aardig gevonden worden en liefde kunnen krijgen. We denken allemaal dat het leven zo in elkaar zit. Het valt ons niet eens meer op dat we het doen.

In dit boek onderzoeken we heel nauwkeurig wat wel en wat niet werkt in onze jacht naar liefde, goedkeuring en waardering. Dit onderzoek helpt als je gelukkiger wilt zijn in de liefde en je prettiger wilt voelen in al je relaties. Vervulling is het doel, in alle soorten relaties: bij het kennismaken, tijdens een verliefdheid, in de partnerrelatie, in het gezin, op het werk en bij vriendschappen.'

www.thework.com

   
Word je makkelijk verliefd, maar ben je tegelijkertijd bang voor intimiteit? Word je moe van al die opmerkingen dat je 'te gevoelig' bent? Heb je moeite om respect op te brengen voor je meer rationele partner? Of heb je al besloten dat liefde voor jou als HSP'er niet is weggelegd?

Met Hoog sensitieve personen in de liefde heeft Aron een praktisch zelfhulpboek geschreven voor HSP'ers die op zoek zijn naar een gelukkige, gezonde en romantische relatie, met of zonder een HSP'er als partner. Hierbij behandelt ze de volgende zaken:

  • hoe zet je de eerste stap
  • hoe ga je om met je twijfels en verlegenheid
  • een relatie aangaan met een niet-HSP'er
  • ruzie maken zonder stress
  • HSP'er in bed.

Deze onderwerpen worden aangevuld met verhelderende zelftesten en resultaten uit baanbrekende onderzoeken die Aron heeft gedaan op het gebied van intimiteit en persoonlijkheidsontwikkeling. Hoog sensitieve personen in de liefde is een betrouwbare gids voor HSP'ers die op zoek zijn naar echte liefde.

   
Het taoïsme is een religieuze filosofie die haar wortels heeft in China. Taoïstische wijzen kennen methoden en leringen omtrent de seksualiteit die eeuwenlang in het geheim zijn overgeleverd. Met deze hoogst verfijnde methoden kan de man zijn seksuele vitaliteit verhogen en zijn seksuele energie transformeren tot spirituele liefde. Mantak Chia maakte een uitgebreide studie van deze overleveringen en openbaart ze ons. Hij wijdt ons in in de ideeën, technieken en richtlijnen zoals die door taoïstische en boeddhistische meesters zijn doorgegeven. De in dit boek aangereikte methoden en technieken stellen de man in staat zijn seksualiteit verder te ontwikkelen en de vitale lichaamsfuncties te verjongen en versterken. Ze leren hoe de man zijn seksuele liefde kan beheersen, zijn sperma-energie kan transformeren en hoe hij zijn energie tijdens het vrijen het beste met een vrouw kan uitwisselen. Door seks verliest de man namelijk meer energie dan de vrouw; zij is bovendien seksueel actiever en sterker.

Tevens is verschenen Taoïstische geheimen der liefde II, Transformatie van de vrouwelijke seksuele energie.

   
Concrete aanwijzingen voor persoonlijke transformatie, waarbij schuldgevoelens, angsten en pijnlijke herinneringen opgelost kunnen worden als men zich op het nu richt en niet op het verleden of op de toekomst. In een aantal regels en lessen wordt aangegeven hoe de mens, als hij dat wil, volgens de schrijver contact kan krijgen met zijn ware zelf, die liefde is en zich dan "heel" kan voelen en "een met zichzelf en de omgeving". Bemoedigend optimistisch en a.h.w. een persoonlijk getuigen van de mogelijkheid zich van angsten te bevrijden. Een voorbeeld van "Gestalt-denken" waarbij men steeds wordt aangespoord zijn eigen bewuste keuzes te maken en zich niet afhankelijk van anderen of van eigen schuldgevoelens te maken. Bevat veel cartoons.
   
Problemen rond vreemdgaan raken mensen diep. De aangrijpende gebeurtenissen die hiermee gepaard gaan, kunnen partners erg kwetsen. Kun je na een affaire nog gelukkig zijn met elkaar?

Voor elke fase worden typische kenmerken en een realistische gang van zaken beschreven. Telkens worden ook mogelijkheden en kansen aangegeven.

Wie deze problematiek bij anderen of bij zichzelf herkent, vindt in dit boek adviezen en bedenkingen die bij het verwerken van een affaire van nut kunnen zijn. Wellicht vinden sommigen ook herkenning in deze verhalen, waaruit blijkt dat ze niet alleen staan.

   
Met alle liefde! is een verzameling meditaties over de magische kracht van de liefde - niet alleen de liefde voor een partner, maar ook die voor de mensen en de wereld om ons heen. Liefde, in welke vorm dan ook, is immers een van de belangrijkste drijfveren in het leven. Liefde geeft kracht en inspiratie, maakt dat we ons goed voelen en dat we geluk uitstralen. Bij iedere dag van het jaar schrijft Kingina een overpeinzing over de liefde in al haar verschijningsvormen. Hoe kunnen we liefde in ons leven vinden en behouden. In wat voor opzicht verandert zij ons? Wat eist zij van ons en wat krijgen we ervoor terug?
   

Ieder van ons heeft het nodig te geloven in Liefde. Het is voor iedereen een weldaad erop te vertrouwen dat hij of zij het waard is Liefde te ontvangen. Allemaal zijn we geboren met een vanzelfsprekend vertrouwen in onszelf en in de liefde, maar als we volwassen zijn heeft dat vertrouwen bijna altijd plaatsgemaakt voor twijfel en argwaan: Is Liefde wel zo vanzelfsprekend? Ben ik wel de moeite waard om van te houden? Kan ik wel van anderen houden? Het antwoord van Deepak Chopra op deze vragen is een onverbloemd 'ja'. We zijn geboren in Liefde en gedurende ons hele leven is het geven en ontvangen van liefde onze natuurlijke staat van zijn. Als we deze oorspronkelijkheid opnieuw kunnen ontdekken zijn we in staat ons Leven en onze relaties naar een hoger plan te tillen.

   
Tijd maken voor elkaar. Het is van levensbelang voor een goede relatie. Partners maken immers niet altijd graag tijd vrij voor dezelfde dingen. Soms leeft de ene in de toekomst, terwijl een ander meer in het verleden leeft...

In Liefde vraagt tijd beschrijft Alfons Vansteenwegen op een praktische en heldere manier hoe partners tijd kunnen maken voor elkaar. Tijd om wonden te helen, tijd om samen te werken aan de toekomst. Het boek bevat vele voorbeelden uit de praktijk. Aan de hand van oefeningen wordt aangetoond hoe partners tot ‘onthaasting’ kunnen komen, en zo tot een betere (intieme) relatie.

 
Padwerk en relaties

Het Pad is zowel een psychologische als een spirituele weg, waarbij het erom gaat jezelf te teren kennen en in contact te komen met de goddelijke liefde in je en er weer één mee te worden. Een entiteit die de Gids wordt genoemd. heeft zijn boodschappen via het medium Eva Pierrakos naar deze wereld gebracht. De lezingen uit dit boek helpen inzicht te krijgen in jezelf in relatie tot anderen. Veel problemen op het gebied van relaties worden veroorzaakt door gevoelens en gedachten die begraven zijn in liet onbewuste. In ons zit het 'pijnlijk getroffen kind' dat alsnog van zijn omgeving wil krijgen wat het vroeger tekort is gekomen. Steeds terugkerende patronen weerspiegelen die innerlijke conflicten. Onderwerpen die - onder andere - aan bod komen: geluk en ongeluk, angst voor liefde, anderen willen dwingen van je te houden, anderen de schuld geven van je ongelukkig zijn in, destructieve patronen naast gezonde woede, trouw en ontrouw. De Gids begeleidt je door de gevarenzones heen naar de goddelijke bron in je, waar alle antwoorden je op een natuurlijke en simpele wijze worden aangereikt.

   
Hoogleraar psychologie en gezondheid Ad Vingerhoets is van mening dat de moderne vrouw gebaat is bij polygamie en dat het traditionele idee van liefde in onze cultuur sterk wordt overschat.
   
We leven in een fascinerende en chaotische tijd. Alles lijkt te veranderen. Op het gebied van politiek en economie, religie en spiritualiteit, relaties en persoonlijke bewustwording zien we grote omwentelingen. Het zijn de barensweeën van een nieuw millennium. Een van die grote omwentelingen is de veranderende rol van mannen en vrouwen. Nieuwe beelden over mannelijkheid en vrouwelijkheid doen hun intrede. In dit inspirerende boek ontvouwt'. Ton van der Kroon, een van de voortrekkers van het mannenwerk in Nederland, zijn visie op de man aan de hand van een aantal oude initiatiemythen, verhalen die op symbolische wijze vertellen over de fasen die mannen in hun leven doormaken. Zo maken we kennis met Parcival en zijn zoektocht naar de heilige graal, Dionysos en zijn rituelen van drank en seks, maar ook met figuren uit moderne mythen zoals Luke Skywalker uit de Star Wars-trilogie en Simba uit De Leeuwekoning. Het boek is een oproep aan de man om zijn werkelijke plek in te nemen en om niet vanuit zijn hoofd of vanuit zijn buik, maar weer vanuit zijn hart te gaan leven. Daarmee geeft hij opnieuw vorm aan een oud en universeel thema: de terugkeer van de koning.
   
Internetdaten: er zijn voldoende excuses om het niet te doen. Gelukkig zijn er nog veel meer excuses om het vooral wel te doen. Maar waar begint u, wat is de beste methode en hoe vindt u de juiste partner? Of beter gezegd: hoe laat u de juiste partner naar u toekomen in plaats van omgekeerd? In dit boek staat alles wat u nodig heeft om van internetdating een onmiddellijk succes te maken. Want effectief internetdaten kunt u leren. Het is een kwestie van uzelf verkopen. De juiste dingen schrijven, de beste waren uitstallen. Wie eenmaal van zichzelf een succesvol product heeft gemaakt, hoeft de partners alleen nog maar uit te zoeken. Meer dan dit boek, een on-Hollandse dosis lef en een klein beetje geluk in de liefde is eigenlijk niet nodig.

 

Naar bovenaan